-台北市專業汽車烤漆保修廠-汽車鈑金-

一個講師就讀台大 畢業後準備要出國深造 由於他是家中最小的兒子 年邁的爸媽非常捨不得千叮嚀萬交代之後送他到機場 含淚地說:"唉你這趟念完書回來我們不知道還在不在....."
他忍住眼框想掉下來的淚水 默默地走到機場　要進關之前 媽媽追上來交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒告訴他說:"我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去 你可以自己煮點吃的...."   
說完又叮嚀了一番 才依依不捨的目送他上機　因為行李都已經託運好了這個電鍋又太大 放不進上面的行李架 只好抱在膝蓋上 他望向窗外灰濛濛的天空飄著細雨 想起爸媽的話 忍不住紅了眼眶...默默地留下幾行淚
不知何時 旁邊陸續有人上機 有個人在他旁邊的位置坐下 於是他趕緊撇過頭望向窗外 以免人家看到他在流淚
這時候.....旁邊的阿伯瞄了他一下 轉過來拍拍他的肩膀說: "不要難過了啦..年輕人.................................................
.................................................
.................................................
(指指他膝蓋上抱著的大同電鍋?)
那裡面是你的誰？

我的家

小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店，來者不拒；我是學生，每天在教室，呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。」
老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。

趕快看看你家車牌號碼吧?

一天我同親戚朋友們出去郊外走走... 開著車子就往高雄縣去 偶然看到前面那輛車子的車牌號碼
YA-5438      ~~~耶..我是三八....
有一次跟朋友出去看到更稀奇的...一輛走在我們前面的機車, 車牌寫著

SPP-945    ~~~SPP~就是我
一位美女的車牌，叫人看了猛搖頭說：實在太貴了！！ 因為她的車牌號碼是：

QK-5000 ~~~.............
有一個人買了一部新車，沒多久車身就被刮了很多傷痕， 他只好自認倒楣，重新烤漆，可是沒過幾天又被刮了，他忍不住向朋友抱怨，朋友也覺得疑惑，後來看過了他的車，才明瞭........
原來他的車牌號碼是......
GY-0857......     ~~~~機歪-你爸有錢.........
難怪一直被刮...........

Oh My God

有四個信天主教的家庭婦女在一起聊天……
太太ㄚ雪說：「我的兒子是Priest（神父），每當他走進大廳時，　人們叫他Father（父親）。」
太太ㄚ藍不甘示弱：「哼！我兒子是Bishop（主教），每當他走進大廳時，人們叫他Your Grace（閣下）。」
太太ㄚ文更不服的說：「我的兒子是Cardinal（紅衣主教），每當他走進大廳時，人們叫他Your Eminence（殿下）。」
太太ㄚ蘋慢慢地啜了一口茶：「我的兒子身高六英尺三寸（約1.9M）、虎背狼腰、兩塊大胸肌、翹屁股、一張英俊臉，每當他走進大　廳時，女人們全叫了起來『Oh！My God！』」

文謅謅

徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」

第三個…比較台灣一點：「來了，土窯雞～好呷的土窯雞來囉～」

只差你了

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」

血案兇手

某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。

吻戲!

導演問臨時演員：「待會兒有一場和女主角的吻戲，你演嗎？」
臨時演員喜出望外：「演，當然演 !」
「好，劇情是這樣的 !你騎機車在街上閒晃，看到女主角迎面走來，她拋給你一個飛吻，你也愉快地回她飛吻，然後一個不小心，你撞到大貨車，當場車毀人亡 !」

家禽

一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
小朋友：「媽媽！」

爆笑春聯

上聯：人生自古誰無屎
下聯：誰能大便不用紙
橫批：莫非陰陽指

上聯：上班喝茶聊天看報
下聯：下班喝酒打牌睡覺
橫批：神仙公務員

上聯：開飛機管他東南西北愛飛就飛
下聯：搞捷運不論前後左右想挖就挖
橫批：也是台灣奇蹟

上聯：食有農藥蔬菜病死雞
下聯：住有輻射鋼筋海砂屋
橫批：寶島台灣

上聯：男人愛鑽漏洞
下聯：女人愛捉把柄
橫批：各取所需

上聯：人腦搞不定電腦
下聯：電腦比不上豬腦
橫批：Y2K

上聯：高山低頭，河川讓路，還我雄風，山河一統
下聯：硬漢高歌，辣妹狂嘯，猛男擺尾，蕩婦搖頭
橫批：威而鋼

上聯：麵條和包子都是麵粉作的，爭什麼?
下聯：黑馬和白馬都比不上駙馬，他馬的!
橫批：時代玩弄青年，青年玩弄時代

上聯：小馬哥喜歡跑步跑得滿身汗
下聯：陳水扁喜歡扁人扁得滿頭包
橫批：都是自找的

現在小孩的中文程度

現在的小孩中文真的太差了!真不知道他們考試是怎麼過關的... （笑小聲一點！）

什麼東東〔作文篇_1〕
１。元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
    師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）
２。早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
    師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…(儀容)
３。昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
    師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆）
４。報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
    師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！會賺到翻哦…（致癌）
５。昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…
    師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
６。星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣
    師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門）
７。四下無人，不要從背後拍我肩膀，我很容易「受精」…
    師評：孩子，我可能是你爸哦…　老師記得曾這樣讓很多人「受精」。（受驚）
８。逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
    師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…
９。我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
    師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」（兇）
１０。我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
      師評：你是該憂了──不及格。（優）
１１。在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…
      師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。

意外狀況

一位律師回到停車場，發現他的BMW的頭燈被人撞壞了！而且還有不少刮傷！附近並沒有發現肇事車輛！但是還好！他發現在雨刷下壓著一張紙條！
他趕緊把紙條拿起來看，要如何跟對方連絡！
紙條上寫著:
抱歉我倒車時，不小心A到你的車燈！現場目擊者看到我留這張紙條時!
都對我點頭面露微笑!他們以為我正在留自己的姓名與電話給你!
........可是我沒有..............!

白馬王子

甲女：「你心目中『白馬王子』的條件為何？」
乙女：「最好是『白』手起家，要不然就是『馬』上成功，
『王』親國戚也可以，要是『子』承父業就更好了。」

修 理

甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」

荷包蛋

有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。
」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋
白。」
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣地問他「你呢? 你的蛋不要什麼
?」
第三個人有點膽怯地說：「我......我的不要蛋殼...」

是怎樣

有位小姐，開車開到一半的時後
一旁的交通警察看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
那位小姐還是停在路中央，動也不動。
於是交警走過去問那個小姐： 「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」

精神病患的對話

A：怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不
過有一個缺點，就是出場人物太多了！
謢士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。

誰會吹牛

在吹牛大賽中…
某個參賽者說：「我非常富有，我擁有一百家電視台、一百家航空公司、一百家郵輪公司、一百家石油公司、一百家建設公司、一百艘遊艇、還有許多遊覽車及其他國際生意，我是世界排名前十大富豪！」
「太好了！」評審說。
評審接著對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。」
那位先生慢慢地開口說：「我是他老闆！」

韓 國 人

兩個韓國人來台灣學中文…
一天，兩人想去看電影，但他們不知道如何買票，
於是他們決定先看看別人怎麼買票…
剛開始來了個穿軍服的阿兵哥，他說：「軍警票一張！」
那兩個韓國人接著再看下一個人怎麼講…
來了兩個穿制服的學生，他們向售票員說：「學生票兩張！」
兩個韓國人想：「哦～會了，原來這麼簡單！」
於是向售票員說：「韓國人兩張！」

某天老師出造句的作業

某天老師出造句的作業 題目是：
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為....
能幹：我們的政府很無能，幹。
樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。
苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。
公幹：所有財產充公，幹。
主幹：騙我們一切以民為主，幹。

誰厲害

百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：
「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」

死蟑螂

生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。 他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。「先生，請您冷靜點！」經理說道 「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」 生意人說道：「「那隻死的沒什麼，但........ 但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」

為你作任何事

期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室. 富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為你做任何事情."
教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"
她媚態萬千地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應."
教授很興奮地叫道:"那麼! 給我用功讀書!!"

網路真實笑話

這個故事是我朋友的妹妹的網友的故事..
他們家有一隻白色的波斯貓..從小就很乖巧可愛..有一天，那家人覺得應該要教貓看電視..於是，就把貓抱到電視前面.貓死命不從於是，那家人就把貓按在桌子上  教貓看電視
某一天 那家人買了一隻倉鼠回來 希望貓會去抓倉鼠 結果，貓被倉鼠嚇到... 倉鼠也被貓嚇到 一貓一鼠就這樣滿屋子跑著 漸漸的，兩動物越來越熟了 常常會在一起玩.. 貓還會幫倉鼠舔毛 動物之間的情誼令人感動
倉鼠的膽子越來越大 有一天，竟然跑到貓的食盆去吃罐頭 這下子，倉鼠真的太過份了，貓非常的生氣於是，貓就把倉鼠叼起來 這一家人都以為『倉鼠終於要被吃掉了』結果 貓很生氣的把倉鼠叼到電視前面，並用兩隻前腳用力的壓住倉鼠，

------- 要 倉 鼠看 電 視

掉到水裡

某日，電話響了，小明喘呼呼地從房間跑出來接電話…
小明：「喂～」
小明爸爸的朋友：「小明，你爸爸在不在？」
小明：「我爸...他...掉...到...水...裏了！」
小明爸爸的朋友：「啊...這...這是...什麼時候的事？」
小明：「上上...個星期...」
小明爸爸的朋友：「那...媽媽呢？」
小明：「去找爸爸了...」
小明爸爸的朋友：「那...找到沒？」
小明：「不知道...」
小明吞了口氣：「你可以打我媽的行動！」
於是，小明爸爸的朋友打了通電話給小明的媽媽：「大嫂...大哥現在怎麼樣？」
小明的媽媽：「他在旁邊～你要不要跟他講話？」
小明爸爸的朋友心中一陣發毛…
小明爸爸的朋友：「喂，大...大哥啊...你還沒死啊？掉到水裏一個禮拜...你怎麼沒事？你到底是人還是...？」　

小明的爸爸：「你去死啦！我是部隊裏把我調到南投水里來服務... 」

為什麼要娶她

兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。我在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，我要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受，我先問他：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著我說：「你為什麼要娶她？」

一篇讓老師臉色發白的小學作文

我的家中有九位成員，大家都很親切。
我有一個慈祥和藹的媽媽，一個健康開朗的爸爸甲，一個誠懇老實的爸爸乙，和一個念高中的哥哥，一個被退學的二哥，還有一個正在考慮休學和墮胎的大姐，一個還不知道性別的外甥。
其實還有奶奶，但是奶奶在跑路，爺爺在坐牢，都不在。我想奶奶常跑步.會比較長壽，因為老年人總是要多多運動比較好，不要一直坐著，爺爺，你要小心ㄌ!
媽媽平常喜歡講電話，因為她在家上班.可以經營色情電話專線。爸爸喜歡假日養花種草，但是最近收成的作物都被警方查獲銷毀了。喜歡種種罌粟花、大麻難道有錯嗎？
這陣子他都不太開心，爸爸乙就會安慰爸爸甲：“時機不好，不如來公司上班。
爸爸乙喜歡替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。
大哥常常打電腦，總是替收保護費的班級名單建檔管理，在南區他是第一個，我以大哥為榮。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙覺得等他大一點再來。
大姐的興趣是收集火柴盒，到目前收集了九百九十多個，她說她的目標是有一天要把這個家燒掉。
我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，讓我們感到安全感，況且每天來我家問我：“爸爸回來了沒有？”警察伯伯太讓我感動，主動關切家中成員，所謂警民一條心，所以我們要尊敬警察伯伯。
我的家庭氣氛很和諧，打掃得也很乾淨，都找不到一顆彈殼。爸爸特別交待我，他的手槍.衝鋒槍、手榴彈每次用完後，必須如何保養，讓我從中體會，東西用完一定要好好愛惜保養，否則不能用時會後悔不及。

爸爸也告訴我很多做人做事的道理，有這麼美滿的家庭，我要努力用功讀書，才不辜負家人對我的愛護。
老師的評語 “孩子，南區的地盤將來統統是你的！”

金色尿壺

小明喝得醉醺醺的回家…
老婆：「你整個晚上死到那兒去了？」
小明：「在新開的那家很棒的沙龍啊，金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」
老婆：「放屁～那有這種地方！」
小明：「當然有！金色的門，金色的地板，連尿壺都是金子做的！」
老婆當然不相信小明的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方。
她打電話到那裡查證老公的故事。
小明老婆向接電話的酒保問道：「這裡是金色沙龍嗎？」
酒保：「是的！」
老婆：「你們的門是金色的嗎？」
酒保：「沒錯。」
老婆：「你們有金色的地板嗎？」
酒保：「可以這麼說。」
老婆：「那金色的尿壺呢？」
停頓了好一會兒，然後小明的妻子聽到酒保大吼：
「老闆～我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙了！」

俄國的工人

從前，有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著......，美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』
俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個種樹、第三個填土。今天，第二個請假沒來。』

軍艦

一艘軍艦航行在海上，在某一個夜晚，一名水手突然發現在遠方有一點燈光，他立即報告艦長：「報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，若再不改航道，就要撞上了！」
鑑長一聽，立即呼叫道：「呼叫、呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船，航道向東移10度。」
對方回到：「呼叫、呼叫！請你們向西移10度。」
艦長：「我是軍艦，你敢叫我移！」
對方：「我是燈塔，有種你就撞上來試試？」

擒拿術

一天，國術館一對師徒正在討論有關徒弟的推拿技術問題....
師父：徒弟啊！師傅教給你的推拿術，現在幫病人推拿的效果怎麼樣啊？
學徒：「師父，我照您教的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。」
師父：「ㄛ！沒關係，我再教你幾手擒拿術，病人就跑不掉了。」

對護士好一點

有位老兄平常在公司頤指氣使慣了，連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚，他這樣的行徑使的護士長非常不滿。一天她踏進他的病房，說道：「量體溫。」
這位病人很不合作的抱怨，好一陣子後才不大情願的舉起手...護士說：「不，不是那裡。」
他又碎碎念了幾句才張大嘴巴...護士又說：「很抱歉，也不是要量這裡。」
這下他更不合作了，又 complain好一陣子後，他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子...
護士長插入體溫計後，命令他說：「我還有工作要做，你就先維持這個姿勢不要亂動，我很快就回來.....別動喔，否則又要重量一次.....。」
她走時不知是有意還是無心，沒有把房門帶上;他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞，除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外完全無計可施. 將近一個鐘頭之後，他的醫生走了進來，很驚訝地問他：
「你在幹麼？！」
這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道：「怎麼，難道你以前沒看過人這樣量體溫嗎？？」醫生說：「看是看過......只是塞一朵黃菊花當體溫計......倒是這輩子頭一次看到...。」