笑話一羅筐....粉好笑喔!

大同電鍋

一個講師就讀台大 畢業後準備要出國深造 由於他是家中最小的兒子 年邁的爸媽非常捨不得千叮嚀萬交代之後送他到機場 含淚地說:"唉你這趟念完書回來我們不知道還在不在....."
他忍住眼框想掉下來的淚水 默默地走到機場 要進關之前 媽媽追上來交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒告訴他說:"我聽人家說國外的東西我們吃不慣,媽媽給你買了電鍋帶去 你可以自己煮點吃的...."   
說完又叮嚀了一番 才依依不捨的目送他上機 因為行李都已經託運好了這個電鍋又太大 放不進上面的行李架 只好抱在膝蓋上 他望向窗外灰濛濛的天空飄著細雨 想起爸媽的話 忍不住紅了眼眶...默默地留下幾行淚
不知何時 旁邊陸續有人上機 有個人在他旁邊的位置坐下 於是他趕緊撇過頭望向窗外 以免人家看到他在流淚
這時候.....旁邊的阿伯瞄了他一下 轉過來拍拍他的肩膀說: "不要難過了啦..年輕人.................................................
.................................................
.................................................
(指指他膝蓋上抱著的大同電鍋?)
那裡面是你的誰?

我的家

小華在作文簿上寫道:「我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師,每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員,每天在商店,來者不拒;我是學生,每天在教室,呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣。但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從來不曾見義勇為。」
老師問小明;你考試成績不好的話,你父母怎麼懲罰你?
小明:80分以下女子單打,70分以下男子單打,60分以下男女混合雙打。

趕快看看你家車牌號碼吧?

一天我同親戚朋友們出去郊外走走... 開著車子就往高雄縣去 偶然看到前面那輛車子的車牌號碼
YA-5438      ~~~耶..我是三八....
有一次跟朋友出去看到更稀奇的...一輛走在我們前面的機車, 車牌寫著

SPP-945    ~~~SPP~就是我
一位美女的車牌,叫人看了猛搖頭說:實在太貴了!! 因為她的車牌號碼是:

QK-5000 ~~~.............
有一個人買了一部新車,沒多久車身就被刮了很多傷痕, 他只好自認倒楣,重新烤漆,可是沒過幾天又被刮了,他忍不住向朋友抱怨,朋友也覺得疑惑,後來看過了他的車,才明瞭........
原來他的車牌號碼是......
GY-0857......     ~~~~機歪-你爸有錢.........
難怪一直被刮...........

Oh My God

有四個信天主教的家庭婦女在一起聊天……
太太ㄚ雪說:「我的兒子是Priest(神父),每當他走進大廳時, 人們叫他Father(父親)。」
太太ㄚ藍不甘示弱:「哼!我兒子是Bishop(主教),每當他走進大廳時,人們叫他Your Grace(閣下)。」
太太ㄚ文更不服的說:「我的兒子是Cardinal(紅衣主教),每當他走進大廳時,人們叫他Your Eminence(殿下)。」
太太ㄚ蘋慢慢地啜了一口茶:「我的兒子身高六英尺三寸(約1.9M)、虎背狼腰、兩塊大胸肌、翹屁股、一張英俊臉,每當他走進大 廳時,女人們全叫了起來『Oh!My God!』」

文謅謅

徐志摩那個年代,每個人出來講話都文謅謅的,手上則以帶一本書為最佳代表,說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次,三個人走出來,第一個就對著天空說:「來了,有一股清風,從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱:「來了,蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」

第三個…比較台灣一點:「來了,土窯雞~好呷的土窯雞來囉~」

只差你了

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後,大富翁問建築師:「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」

血案兇手

某甲看完報紙,不解的問某乙:
這兩隻象真的有可能是兇手嗎?
某乙一看,報紙的標題是:劉邦友血案,逮到一對象。

吻戲!

導演問臨時演員:「待會兒有一場和女主角的吻戲,你演嗎?」
臨時演員喜出望外:「演,當然演 !」
「好,劇情是這樣的 !你騎機車在街上閒晃,看到女主角迎面走來,她拋給你一個飛吻,你也愉快地回她飛吻,然後一個不小心,你撞到大貨車,當場車毀人亡 !」

家禽

一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師:「有一種動物兩隻腳,每天早上太陽公公出來時,牠都會叫你起床,而且叫到你起床為止,是哪一種動物?」
小朋友:「媽媽!」

爆笑春聯

上聯:人生自古誰無屎
下聯:誰能大便不用紙
橫批:莫非陰陽指

上聯:上班喝茶聊天看報
下聯:下班喝酒打牌睡覺
橫批:神仙公務員

上聯:開飛機管他東南西北愛飛就飛
下聯:搞捷運不論前後左右想挖就挖
橫批:也是台灣奇蹟

上聯:食有農藥蔬菜病死雞
下聯:住有輻射鋼筋海砂屋
橫批:寶島台灣

上聯:男人愛鑽漏洞
下聯:女人愛捉把柄
橫批:各取所需

上聯:人腦搞不定電腦
下聯:電腦比不上豬腦
橫批:Y2K

上聯:高山低頭,河川讓路,還我雄風,山河一統
下聯:硬漢高歌,辣妹狂嘯,猛男擺尾,蕩婦搖頭
橫批:威而鋼

上聯:麵條和包子都是麵粉作的,爭什麼?
下聯:黑馬和白馬都比不上駙馬,他馬的!
橫批:時代玩弄青年,青年玩弄時代

上聯:小馬哥喜歡跑步跑得滿身汗
下聯:陳水扁喜歡扁人扁得滿頭包
橫批:都是自找的

現在小孩的中文程度

現在的小孩中文真的太差了!真不知道他們考試是怎麼過關的... (笑小聲一點!)

什麼東東〔作文篇_1〕
1。元旦時,我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
    師評:有這樣的東東嗎?我也要去!(兵馬俑)
2。早上起床整裡「遺容」後,我們到學校集合,搭車前往墾丁畢業旅行
    師評:不知道你家是哪一家殯儀館?老師一直都不知道…(儀容)
3。昨晚左眼皮跳個不停,當時就覺得那是「胸罩」,果然今天皮夾被扒走了
    師評:孩子,你已經這麼大了嗎?(凶兆)
4。報上說重金屬污染過的牡蠣,可「治」癌…
    師評:一字之差,養蚵人家翻身矣!會賺到翻哦…(致癌)
5。昨晚我和同學到速食店吃晚餐,我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…
    師評:好吃嗎?雞糞?(雞塊一份)
6。星期天準備外出逛街時,匆忙之間不小心給「肛門」夾到,真倒楣
    師評:老師很好奇──誰的肛門這麼大…?(鋼門)
7。四下無人,不要從背後拍我肩膀,我很容易「受精」…
    師評:孩子,我可能是你爸哦… 老師記得曾這樣讓很多人「受精」。(受驚)
8。逛完花市後,我花錢買下「賤男」,準備帶回家過年。
    師評:發音正確一點,「劍蘭」會哭的…
9。我的歷史老師長髮披肩,個子矮小,脾氣不好,有一點點「胸」…
    師評:歷史老師要我轉告你「等下上歷史課,皮給我繃緊一點。」(兇)
10。我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
      師評:你是該憂了──不及格。(優)
11。在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上,我們要堅定方向…
      師評:此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後,登上第九大奇蹟。

意外狀況

一位律師回到停車場,發現他的BMW的頭燈被人撞壞了!而且還有不少刮傷!附近並沒有發現肇事車輛!但是還好!他發現在雨刷下壓著一張紙條!
他趕緊把紙條拿起來看,要如何跟對方連絡!
紙條上寫著:
抱歉我倒車時,不小心A到你的車燈!現場目擊者看到我留這張紙條時!
都對我點頭面露微笑!他們以為我正在留自己的姓名與電話給你!
........可是我沒有..............!

白馬王子

甲女:「你心目中『白馬王子』的條件為何?」
乙女:「最好是『白』手起家,要不然就是『馬』上成功,
『王』親國戚也可以,要是『子』承父業就更好了。」

修 理

甲婦:「我家兒子經常弄壞電器,幸好他老爸會修理。」
乙婦:「我家孩子也經常破壞東西,也幸好他爸會修理。」
甲婦:「妳先生也會修理東西?」
乙婦:「不,他會修理孩子。」

荷包蛋

有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。

老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋
白。」
老闆也照做了,但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人,老闆就不客氣地問他「你呢? 你的蛋不要什麼
?」
第三個人有點膽怯地說:「我......我的不要蛋殼...」

是怎樣

有位小姐,開車開到一半的時後
一旁的交通警察看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
那位小姐還是停在路中央,動也不動。
於是交警走過去問那個小姐: 「是怎樣,沒有妳喜歡的顏色嗎?」

精神病患的對話

A:怎麼樣?這本書寫得還不錯吧?
B:太好了!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有,簡潔有力。不
過有一個缺點,就是出場人物太多了!
謢士:喂!你們兩個.....快把電話薄放回去。

誰會吹牛

在吹牛大賽中
某個參賽者說:「我非常富有,我擁有一百家電視台、一百家航空公司、一百家郵輪公司、一百家石油公司、一百家建設公司、一百艘遊艇、還有許多遊覽車及其他國際生意,我是世界排名前十大富豪!」
「太好了!」評審說。
評審接著對第二個參賽著說:「現在輪到你了,先生。」
那位先生慢慢地開口說:「我是他老闆!」

韓 國 人

兩個韓國人來台灣學中文
一天,兩人想去看電影,但他們不知道如何買票,
於是他們決定先看看別人怎麼買票…
剛開始來了個穿軍服的阿兵哥,他說:「軍警票一張!」
那兩個韓國人接著再看下一個人怎麼講…
來了兩個穿制服的學生,他們向售票員說:「學生票兩張!」
兩個韓國人想:「哦~會了,原來這麼簡單!」
於是向售票員說:「韓國人兩張!」

某天老師出造句的作業

某天老師出造句的作業 題目是:
能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為....
能幹:我們的政府很無能,幹。
樹幹:內閣做那麼久了,沒有半點建樹,幹。
苦幹:小老百姓的生活都很辛苦,幹。
實幹:連保衛國家的軍人都不老實,幹。
匪幹:這些官員真是土匪,幹。
高幹:台灣的物價指數越來越高,幹。
才幹:X X 黨都不會重用人才,幹。
公幹:所有財產充公,幹。
主幹:騙我們一切以民為主,幹。

誰厲害

百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害
趙:「我們趙姓是百家姓的第一位,所以是我們!」
陳林同聲說:「我們號稱陳林半天下,所以是我們!」
孫說:「中華民國的國父姓孫,所以是我們!」
這時姓廖的就哈哈大笑的說:
「我的姓才是最偉大的,你們難道沒聽過(廖氏如神)嗎?」

死蟑螂

生意人住進旅館房間不久,發現地板上有隻死蟑螂。 他打電話給櫃台要求和經理說話,電話接通後,他越說情緒越激動。「先生,請您冷靜點!」經理說道 「那隻蟑螂已經死了,不致對您造成困擾。」 生意人說道:「「那隻死的沒什麼,但........ 但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心!」

為你作任何事

期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室. 富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好... 如果你給我及格我願為你做任何事情."
教授眼睛一亮: "妳願為我做任何事情?"
她媚態萬千地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應."
教授很興奮地叫道:"那麼! 給我用功讀書!!"

網路真實笑話

這個故事是我朋友的妹妹的網友的故事..
他們家有一隻白色的波斯貓..從小就很乖巧可愛..有一天,那家人覺得應該要教貓看電視..於是,就把貓抱到電視前面.貓死命不從於是,那家人就把貓按在桌子上  教貓看電視
某一天 那家人買了一隻倉鼠回來 希望貓會去抓倉鼠 結果,貓被倉鼠嚇到... 倉鼠也被貓嚇到 一貓一鼠就這樣滿屋子跑著 漸漸的,兩動物越來越熟了 常常會在一起玩.. 貓還會幫倉鼠舔毛 動物之間的情誼令人感動
倉鼠的膽子越來越大 有一天,竟然跑到貓的食盆去吃罐頭 這下子,倉鼠真的太過份了,貓非常的生氣於是,貓就把倉鼠叼起來 這一家人都以為『倉鼠終於要被吃掉了』結果 貓很生氣的把倉鼠叼到電視前面,並用兩隻前腳用力的壓住倉鼠,

------- 要 倉 鼠看 電 視

掉到水裡

某日,電話響了,小明喘呼呼地從房間跑出來接電話
小明:「喂~」
小明爸爸的朋友:「小明,你爸爸在不在?」
小明:「我爸...他...掉...到...水...裏了!」
小明爸爸的朋友:「啊...這...這是...什麼時候的事?」
小明:「上上...個星期...」
小明爸爸的朋友:「那...媽媽呢?」
小明:「去找爸爸了...」
小明爸爸的朋友:「那...找到沒?」
小明:「不知道...」
小明吞了口氣:「你可以打我媽的行動!」
於是,小明爸爸的朋友打了通電話給小明的媽媽:「大嫂...大哥現在怎麼樣?」
小明的媽媽:「他在旁邊~你要不要跟他講話?」
小明爸爸的朋友心中一陣發毛…
小明爸爸的朋友:「喂,大...大哥啊...你還沒死啊?掉到水裏一個禮拜...你怎麼沒事?你到底是人還是...?」 

小明的爸爸:「你去死啦!我是部隊裏把我調到南投水里來服務... 」

為什麼要娶她

兒子讀小學三年級時,有一天又因數學屢教不會,被他個性急躁的媽媽痛罵。我在書房外,聽到兒子被罵得很慘,心想等一下兒子被罵完出來,我要安慰他一下,免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完,垮著一張臉出了書房,為先了解他被痛罵後心裡的感受,我先問他:「被媽媽罵,你有什麼感覺?」
只見兒子用哀怨的眼神看著我說:「你為什麼要娶她?」

一篇讓老師臉色發白的小學作文

我的家中有九位成員,大家都很親切。
我有一個慈祥和藹的媽媽,一個健康開朗的爸爸甲,一個誠懇老實的爸爸乙,和一個念高中的哥哥,一個被退學的二哥,還有一個正在考慮休學和墮胎的大姐,一個還不知道性別的外甥。
其實還有奶奶,但是奶奶在跑路,爺爺在坐牢,都不在。我想奶奶常跑步.會比較長壽,因為老年人總是要多多運動比較好,不要一直坐著,爺爺,你要小心ㄌ!
媽媽平常喜歡講電話,因為她在家上班.可以經營色情電話專線。爸爸喜歡假日養花種草,但是最近收成的作物都被警方查獲銷毀了。喜歡種種罌粟花、大麻難道有錯嗎?
這陣子他都不太開心,爸爸乙就會安慰爸爸甲:“時機不好,不如來公司上班。
爸爸乙喜歡替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
大哥常常打電腦,總是替收保護費的班級名單建檔管理,在南區他是第一個,我以大哥為榮。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙覺得等他大一點再來。
大姐的興趣是收集火柴盒,到目前收集了九百九十多個,她說她的目標是有一天要把這個家燒掉。
我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,讓我們感到安全感,況且每天來我家問我:“爸爸回來了沒有?”警察伯伯太讓我感動,主動關切家中成員,所謂警民一條心,所以我們要尊敬警察伯伯。
我的家庭氣氛很和諧,打掃得也很乾淨,都找不到一顆彈殼。爸爸特別交待我,他的手槍.衝鋒槍、手榴彈每次用完後,必須如何保養,讓我從中體會,東西用完一定要好好愛惜保養,否則不能用時會後悔不及。

爸爸也告訴我很多做人做事的道理,有這麼美滿的家庭,我要努力用功讀書,才不辜負家人對我的愛護。
老師的評語 “孩子,南區的地盤將來統統是你的!”

金色尿壺

小明喝得醉醺醺的回家
老婆:「你整個晚上死到那兒去了?」
小明:「在新開的那家很棒的沙龍啊,金色沙龍,那裡的一切都是金色的。」
老婆:「放屁~那有這種地方!」
小明:「當然有!金色的門,金色的地板,連尿壺都是金子做的!」
老婆當然不相信小明的鬼話,第二天拿了電話本,找叫金色沙龍的地方。
她打電話到那裡查證老公的故事。
小明老婆向接電話的酒保問道:「這裡是金色沙龍嗎?」
酒保:「是的!」
老婆:「你們的門是金色的嗎?」
酒保:「沒錯。」
老婆:「你們有金色的地板嗎?」
酒保:「可以這麼說。」
老婆:「那金色的尿壺呢?」
停頓了好一會兒,然後小明的妻子聽到酒保大吼:
「老闆~我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙了!」

俄國的工人

從前,有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人,一個拿把鏟子正在道路旁挖洞,且每三公尺就挖一個洞,另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來,如此反覆不停的持續著......,美國人覺得好奇,便問第一位俄國工人:『為什麼你一挖好洞,後面那位仁兄就把洞給填起來咧?』
俄國工人回答說:『我們是在綠化道路,我挖洞、第二個種樹、第三個填土。今天,第二個請假沒來。』

軍艦

一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現在遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」
鑑長一聽,立即呼叫道:「呼叫、呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度。」
對方回到:「呼叫、呼叫!請你們向西移10度。」
艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」
對方:「我是燈塔,有種你就撞上來試試?」

擒拿術

一天,國術館一對師徒正在討論有關徒弟的推拿技術問題....
師父:徒弟啊!師傅教給你的推拿術,現在幫病人推拿的效果怎麼樣啊?
學徒:「師父,我照您教的推拿術,才推了幾下,病人就跑掉了。」
師父:「ㄛ!沒關係,我再教你幾手擒拿術,病人就跑不掉了。」

對護士好一點

有位老兄平常在公司頤指氣使慣了,連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚,他這樣的行徑使的護士長非常不滿。一天她踏進他的病房,說道:「量體溫。」
這位病人很不合作的抱怨,好一陣子後才不大情願的舉起手...護士說:「不,不是那裡。」
他又碎碎念了幾句才張大嘴巴...護士又說:「很抱歉,也不是要量這裡。」
這下他更不合作了,又 complain好一陣子後,他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子...
護士長插入體溫計後,命令他說:「我還有工作要做,你就先維持這個姿勢不要亂動,我很快就回來.....別動喔,否則又要重量一次.....。」
她走時不知是有意還是無心,沒有把房門帶上;他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞,除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外完全無計可施. 將近一個鐘頭之後,他的醫生走了進來,很驚訝地問他:
「你在幹麼?!」
這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道:「怎麼,難道你以前沒看過人這樣量體溫嗎??」醫生說:「看是看過......只是塞一朵黃菊花當體溫計......倒是這輩子頭一次看到...。」


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