1、小明跟小華到動物園玩，
進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
2、有個人第一次在集市上賣冰棍，
不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，
他只好喊道：“我也是。”
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：
“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？
”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
4、學了點國語的老外。
早晨和女祕書打招呼“你嗎好？
”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
5、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，
一隻說，你保護現場我去叫警察！
6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。
甲：“小心點！前面是急轉彎。
”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
7、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：
“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！”
8、一個農夫的女兒實在太醜了，
他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果她不僅嚇走了烏鴉，
甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
9、中國人美國人猶太人一起喝飲料，
三隻蒼蠅飛入他們飲料中.
美國人重要了一杯，
中國人沒理會就喝下，
猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！
你丫把喝下去的飲料吐出來！
10、一農民到某汽車銷售中心，
只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。
”營業員大驚：“你的錢不夠啊！
”農民不解：“外面不是寫著'桑塔納2000'嗎？
”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”
11、一位先生去考駕照。
口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”
那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”
主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”
那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”
主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”
12、班裡正在進行視力訓練。
一個聰明的新兵被班長叫出來數遠處曠野上的採掘人數，
那些人看起來只是一些小點兒，
但這新兵還是毫不猶豫的回答：十六個士兵和一個中士，
長官。正確，可你如何知道那兒有一個中士呢？
他不干活，長官
13、差使
“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令。
六名士兵走了出來。
“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”
14、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:"你爸爸在找什麼呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解~
小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找. "
15、張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。
張三突然說：你先等等，我要拉肚子！
李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
16、丈夫：“你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？
他是假裝瞎子！”
妻子：“你沒聽見他對我說'美麗善良的小姐……'”
丈夫：“看來他還真是個瞎子！”
17、幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等於多少，
美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，
中國科學家立即答到121，
美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎麼可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。
然後掏出計算器按了半天，果然是121，
不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準
18、有一男生對一女生窮追不捨，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：
“你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？”
19.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。
”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
20.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”
“沒關係，我還有一把。”
21.法官：你為什麼要印假鈔？
被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
22.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？
”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
23、一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室，
說：“對不起，您能幫幫我嗎？我覺得我是一隻飛蛾。”
牙醫：“你不該看牙醫。你需要看精神病醫生。”
男子：“沒錯，我知道。”
牙醫：“那你為什麼還上這兒來？”
男子：“這邊燈亮著。”
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