一般來說,婚後的女生結婚感想比男生來的有趣,因為男生覺得結婚對整體的變動不大,少數會形容好像少了點刺激,其馀生活「就那樣啦」,也沒有特別什麽想抱怨的;
但對女生就不一樣,常會發現女生形容婚後生活多半是某種消極、無奈的心得居多,為什麽呢?

結婚後的女生會有幾種模式:

1. 少奶奶模式。
這是最理想的狀態,就在家培養興趣、閱讀、帶小孩、逛街血拼、規劃旅遊等等,要是無聊也可以創業開個店之類,優點在於因為自我研究的時間變長,所以可能可以漸漸深入某個領域,包括教育小孩之類;缺點則是如果少了興趣容易日子很無聊。

但這種模式要有經濟後盾,不論是娘家或老公都可以,靠夫家較難,因為會有婆媳問題。


2. 趕進度模式。
最普遍的模式,女生結婚後照表操課,而這張行程表是她們過去將聽到的婚姻主流概念匯集而成,比方一定起床煮早餐、下班回家再煮晚餐,並非因為省錢或追求健康食材,而是這是一種過去對婚姻的預期,覺得要做到這些才算是「有結婚」、「好太太」。

所以大家第一樣都是先做馬鈴薯燉肉。

這份清單還包括生小孩、上班、做家事、說自己很忙,享受「為婚姻付出」的樂趣。

優點是可參考的人多,進度趕不上的時候隨便問一個朋友、同事都行,缺點是會變成黃臉婆,如果很認真地這樣趕進度,大約兩年就能變成。

值得注意的是,「女生趕進度」、「女生的年齡」、「有小孩」這幾大要素會交互作用,一開始看不出來,因為女生還年輕,老公覺得一切正常,有了小孩以後更是對家庭有一份責任,但久了以後有可能會覺得老婆變無聊、沒有吸引力而感到厭煩。

3. 遠離航道模式。
比 例也相當高的模式,我們知道,許多人的「結婚」這動作也是照表操課,畢業一段時間後親友們總是會問「什麽時候結婚啊?」好像考完大學還不夠,要繼續趕進度 才算好人生,而一般結婚的人不會去想:「對啊!我到底為什麽現在要結婚?」反而都是想:「哇!可以結婚了!我要籌備很多大事了!」或者「終於完成最關鍵任 務」而就冒然結婚了。

請看看他們結婚的判準條件有什麽:

有上班、有住宅、有...


不好意思,沒了,就只有這兩樣,不把「愛情」列入其中,是因為許多人對愛情的理解其實是跟「習慣、好感、激情、聊天的默契」溷為一談,如果婚後某一方(通常是男方)發現外面的世界真有趣!

怎麽老婆一點也不有趣? 或者老婆根本不懂其他女生會的那些有趣,彼此就會出問題。


有人問:「這樣太難判斷了吧!我老公婚前對我很好啊~婚後怎麽就變了?」

是的,很多男生婚前追女友超級勤奮、事必躬親、出手大方、無微不至,俗稱「捧在手裡怕碎了、含在嘴裡怕化了」,等到婚後呢,耶~怎麽變了! 變懶、變得不耐煩、變得沒差了,好像電視變得比老婆重要了、家事也順理成章地讓給老婆了,WHY?


兩個關鍵:


1. 保留最好的到最後。

這是多數男生的一種很特別的心理狀態,什麽意思呢?

好酒,要等到某個紀念日再喝。

大餐,要等到有值得慶祝時才吃。

休息,要等到放長假再真的放鬆。

而老婆呢? 當然是等到有空的時候再來「專心地」對她好啊!

這樣不是比較有誠意嗎?

平常牽手、呵護、噓寒問暖、一直關心老婆是否太累...,嗯,有必要嗎? 等到之後放假再帶她去逛個街或吃飯就好了。

而老婆呢,雖然也發覺老公變得不像以前那樣了,可是一年裡面總還是會有幾次對自己特別好、生日會送個禮物、沒事也會講講笑話之類,唉,應該代表還是對自己有心吧。

女生循序漸進地接受這樣的轉變,當然也就加速變成黃臉婆。


2. 因為老婆不會不見。

今天帶老婆出去吃飯,跟明天、後天再去吃,得到的效果差不多;

今天幫老婆洗碗、收衣服,跟下次精神好再來好好收一下,也差不多;

今天想一些笑話讓老婆開心,跟明年過年回南部時開車再講,也差不多;

所以有空再去吃大餐、有精神再來管老婆、有馀力再來看老婆在幹嘛,明天、後天、大後天、大大後天,反正老婆不會不見,但是!


公司新來的可愛女同事問要不要去逛街、吃晚餐? 當然要啊!

因為這種美妙的機會錯過可能不再有、今天去了能得到最大的快樂!

男生追女生時則不是這樣,因為女生會不接電話、會沒有空、會不回應你、甚至她有人追、有別的人生規劃,所以男生每次跟對方約會總要展現所長,準備一堆話題,覺得千萬不能錯過她。

結婚以後,
老婆不接電話、沒有空就太棒了,自己下班有很多好玩的事可以做,比方跟可愛的女同事搭地鐵、看電影、看夜景之類。 (註釋1)


需要認清婚姻問題的最主要原因就在於,除了男生跟女生想法不一樣;不同的人,心智成長的速度也不一樣。

女生覺得一定要煮點什麽才心安,但煮的又不好吃,最後把自己變成黃臉婆還得不到老公的感激,老公則覺得理所當然,甚至有一天還抱怨吃了這麽多年不好吃的早餐。

男生對一切懶得管,放任老婆變成黃臉婆後又覺得哪裡不太對,覺得反正先做其他重要的事,等到一切都好轉了、優渥了,再來跟老婆享福。 (註釋2)


最後,所有好的都沒了。


人生重要的是每一天、每一刻你做的與感受到的,如果你現在想做什麽,就應該去做一下,不需要等到減肥成功再來吃大餐、不需要等到小孩考上好大學再讓他們好好玩、不需要等到付完房貸、車貸、助學貸再來培養自己的興趣。


還沒結婚的朋友,想一想你希望從對方得到什麽、希望彼此未來是什麽樣子,再來想結婚。

已經結婚的朋友,要繼續走下去,就做到最好,如果不想繼續,就及早轉換跑道。


婚姻不是保留最好的到最後,


婚姻不是你快樂一輩子,就是遺憾一輩子。

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後記:

過去女生要變成黃臉婆、夫妻要能天天吵架,都需要花上個五年、十年的時間來培養,但近年則縮短到一年到兩年左右即可達成,往好的方向來看,其實是一種加速的提醒,讓自己能意識到彼此到底合適與否。

身旁許多女生朋友結婚後問題不少,彼此或雙方家庭的影響都有,可是關鍵是,幾乎沒有人願意勇敢面對,而都採取消極的方式,覺得「再忍一下,之後就能怎樣怎樣、就可能海闊天空」,但多年過去了也沒有海闊天空,只是可能因為有小孩而轉移了注意力。

麻煩在於,當過去那些問題下次再浮上檯面時,就是小孩長大以後了,所有可能改變的契機、機會、體力、條件都將不再。 中年的男人即便是一個溷球還是有可能找到其他女伴,但中年的女人則處於劣勢。

對女生來說,「勇氣」似乎是這輩子最難掌握的部分,但如果就此放棄而遺憾終生,好像不是考上一、兩張證照或考上公職就能彌補的,至少對我們多數人來說,如果真的能擁有幸福的感情,人生的快樂會加乘非常非常多吧。


祝世界上有情人終成眷屬,而沒有情的人,就當朋友即可。


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註釋1:搭地鐵聊天是很浪漫的事。

註釋2:很多女生有一種奇特的想法,就是覺得外在跟自己的關聯不大,我說的不是用多少名牌或置裝費,而是瞭解自己的外在是什麽類型。 因為如果一直覺得「我自己就是這樣」或「老夫老妻沒差啦」,那老公只要稍微有一點遠見就會跟別人去搭地鐵。

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